O Burj Dubai (“Torre de Dubai”) é um arranha-céu em construção no distrito de Business Bay, na cidade de Dubai, nos Emirados Árabes Unidos e é a estrutura mais alta construída pela mão do homem ainda não finalizada. A construção começou em 21 de Setembro de 2004 e é esperado que esteja completa e pronta para ocupação em Setembro de 2009.

Algumas curiosidades sobre o Burj Dubai:

O orçamento total do projeto do Burj Dubai é de cerca de 4,1 bilhões de dólares.

O Burj Dubai terá um posto de observação a 442 metros de altura.

A quantidade de janelas de vidro que vão ser colocadas no Burj Dubai daria para fechar 20 estádios de futebol e 30 de futebol americano.

A quantidade de energia elétrica usada no Burj Dubai é equivalente ao gasto de 500 000 lâmpadas de 100 watts ao mesmo tempo.

O Burj Dubai terá o peso equivalente de 100 000 elefantes.

O Burj Dubai necessitará de 1 000 000 litros de água por dia.

A antena do Burj Dubai poderá ser vista a cerca de 100 km de distância.

Possuirá um dos dois hoteis de 7 estrelas do Mundo (o outro é o Burj al Arab, também em Dubai), o Accor Ar’Kalifb nos andares 75 a 88.

Visto de cima, o Burj Dubai forma uma rosa.

No dia 18 de janeiro de 2009 o Burj Dubai alcançou sua altura final de 818 metros.

Conheça as Estruturas mais altas do Mundo!

Um verdadeiro Arranha-Céu!

Este vídeo do Programa do Jô em que o Jô Soares conta piadas sobre testículos é muito bom, ao menos eu gostei, ele faz uma ótima interpretação da piada realmente um vídeo para quem quer rir muito. Ou não!

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Algumas pessoas acreditam na Reencarnação, vejamos uma pequena definição:

Reencarnação significa a volta do Espírito à vida corpórea, mas num outro corpo, sem qualquer espécie de ligação com o antigo. Usa-se também o termo Palingenesia, proveniente de duas palavras gregas — Palin, de novo; genesis, nascimento.

Agora vejamos um exemplo:

Huuummm! Será que vale a pena ou tem que ter sorte?

Após muita especulação, o Instituto médico legal de Los Angeles confirmou a morte do cantor Michael Jackson, ocorrida na tarde desta quinta-feira (25). Segundo o órgão, o corpo do astro passará por exames para detectar a real causa da morte, incluindo exames toxicológicos.

Michael Jackson aos 50 anos, sofreu uma parada cardíaca, segundo informou em primeira mão o site MTZ. O astro pop foi levado às pressas para o Hospital UCLA de Los Angeles, na Califórnia. Ele não resistiu, chegando morto ao hospital.

Para quem não conhece a numerologia cuida dos estudos relacionados às influencias dos números em nossa vida.

A numerologia mostra a essência individual em que cada número e seu valor têm na nossa vida é uma coisa única e de cada pessoa.

Por isso é comum ver as pessoas tendo como base de vida esse meio, como por exemplo, o dia para fechar um negócio, entre outros como, qual a melhor combinação de letras e números para compor a placa de um veículo, prevendo as chances do veiculo se envolver em acidentes de trânsito, se o automóvel terá uma vida útil longa e até mesmo despesas com mecânico, dessa formas as pessoas podem saber se aquele carro trará boas energias e assim evitando as energias negativas.

Agora se você quiser saber…

“Como escolher placa de carro dentro da numerologia?”

Aqui vai uma dica:

Saiba mais sobre numerologia AQUI.

Corno vive falando que mata, que esfola, que espanca, que manda bala no amante da mulher dele. Mas na hora H, o corno se acalma e abaixa a cabeça. Abaixa a cabeça para passar debaixo da ponte, abaixa a cabeça pra entrar num ônibus, abaixa a cabeça pra passar da porta de casa, etc.

Mas existem exceções, o depoimento que você irá assistir agora lhe mostrará um grande corno filosofo, um Guru ensinando como lhe dar com a “Cornice” e a se prevenir de diversas situações constrangedoras.

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Tinha que ser CORNO mesno!

Vale a pena rir de novo, é bém provavel que você já tenha lido esta piada, mas o que vale é a risada e todos nós sabemos que rir faz muito bem!

PORQUE AS MULHERES ENLOUQUECEM OS HOMENS?

Mulher – Onde você vai?
Homem – Vou sair um pouco.
Mulher – Vai de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem gasolina?
Homem – Sim…. coloquei.
Mulher – Vai demorar?
Homem – Não… coisa de uma hora.
Mulher – Vai a algum lugar específico?
Homem – Não… só rodar por aí.
Mulher – Não prefere ir a pé?
Homem – Não… vou de carro.
Mulher – Traz um sorvete pra mim!
Homem – Trago… que sabor?
Mulher – Manga.
Homem – Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher – Na volta?
Homem – Sim… senão derrete.
Mulher – Passa lá, compra e deixa aqui.
Homem – Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher – Ahhhhh!
Homem – Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher – Mas você não gosta de manga!
Homem – Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher – Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem – Eu não gosto também.
Mulher – Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem – Ok! Beijo… volto logo….
Mulher – Ei!
Homem – O que?
Mulher – Chocolate não… Flocos…
Homem – Não gosto de flocos!
Mulher – Então traz de manga pra mim e o que quiser pra você.
Homem – Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher – Você está sendo irônico?
Homem – Não tô não! Vou indo.
Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem – Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher – Depois não… quero agora!
Homem – Tá bom! (Beijo.)
Mulher – Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem – Com o meu.
Mulher – Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem – Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher – Tá precisando?
Homem – Não sei… vou ver quando sair!
Mulher – Demora não!
Homem – É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher – Ei!
Homem – Que foi agora?
Mulher – Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem – Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem – O que quer dizer?
Mulher – Nada… nada não!
Homem – Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher – Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem – Como é o quê?
Mulher – Homens!
Homem – Generalizando ou falando de mim?
Mulher – Generalizando.
Homem – Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher – Tá bom… então vai.
Homem – Vou.
Mulher – Ei!
Homem – Que foi, cacete?
Mulher – Leva o celular, estúpido!
Homem – Pra quê? Pra você ficar me ligando?
Mulher – Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem – Não… pode deixar…
Mulher – Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem – Ok, meu amor… desculpe-me se fui grosso. Tá… eu te amo!
Mulher – Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem – Pra quê?
Mulher – Sei lá! Joguinho!
Homem – Você quer meu celular pra jogar?
Mulher – É.
Homem – Tem certeza?
Mulher – Sim.
Homem – Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher – Não sei mexer naquela lata velha!
Homem – Lata velha? Comprei pra gente mês passado!
Mulher – Tá… ok…. então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem – Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher – É?
Homem – É.
Mulher – Então onde está?
Homem – O quê?
Mulher – O que deveria estar no celular mas não está…
Homem – Como!?
Mulher – Nada! Esquece!
Homem – Tá nervosa?
Mulher – Não… tô não…
Homem – Então vou!
Mulher – Ei!
Homem – O que ééééééé, caralho?
Mulher – Não quero mais sorvete não!
Homem – Ah é?
Mulher – É!
Homem – Então eu também não vou sair mais não!
Mulher – Ah é?
Homem – É.
Mulher – Oba! Vai ficar comigo?
Homem – Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher – Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem – Não… vou dormir, só isso!
Mulher – Está nervoso?
Homem – Claro, porra!!!
Mulher – Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem – Ah, vai tomar no cú.

Inaugurado em abril do ano passado como o primeiro do Brasil voltado exclusivamente à saúde masculina, o Hospital do Homem, em São Paulo, trabalha com capacidade ociosa.

Segundo a direção do hospital, mensalmente são realizadas ainda 110 cirurgias e 40 biópsias de próstata para a detecção de um possível câncer. Os exames de ultra-som, para pacientes com cálculo renal, são cerca de 1 mil por mês.

O chamado de Centro de Referência da Saúde do Homem, a nova unidade está dentro da reforma completa que o Hospital Brigadeiro passa, ao custo de R$ 18,2 milhões ao governo do Estado. Com um andar inteiro, reunirá especialidades médicas como andrologia, patologias da próstata e urologia, além dos núcleos de alta resultabilidade (check-up) e de ensino e pesquisa. Este último terá palestras e cursos abertos ao público.

Na área de andrologia os pacientes contarão com três setores: sexualidade (que abordará a questão com adolescentes, adultos e idosos, além de problemas de ereção); esterilidade (que também terá programas de paternidade e vasectomia); e trans-sexo (que atenderá trans-sexuais e também terá programas de amparo psico-emocional, orientação legal e cirúrgica).

O departamento de patologias da próstata será dividido em dois setores: diagnóstico e tratamento das DST, prostatites (infecções da próstata causadas por bactérias e vírus) e prevenção do HIV e HPV; e tumores (câncer e hiperplasia benigna da próstata).

Já na área de urologia o Centro contará com profissionais de nefrourologia (hipertensão renovascular e transplante renal), endocrinourologia, neurourulogia (disfunções da vesícula, uretrais e incontinência urinária) e urologias geriátrica e plástica.

O Hospital do Homem está instalado no prédio do Hospital Brigadeiro. Fica na Avenida Brigadeiro Luís Antônio 2.651, Jardim Paulista São Paulo – SP, CEP: 01401-000 próximo à avenida Paulista.

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Telefone: (11) 3289-2421
Fax: (11) 3284-8650

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Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz:

- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.
Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse:

- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou:

- Nossos parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:

- Qual é o assunto?

- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

- E o seu? O que ele faz?

- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram:

- Nossa que decepção para você!

- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande “sortudo”!
Ele fez aniversária semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.

UM SILÊNCIO ABSOLUTO TOMOU CONTA DO AMBIENTE!

Os Médicos e Enfermeiros do SAMU (Serviço de Atendimento Móvel de Urgência) em suas emergências perceberam que na maioria dos acidentes na estrada os feridos têm um celular consigo. No entanto, quando a vitima encontra-se inconsciente ou sem condições para falar, não sabem qual a pessoa a contatar na longa lista de telefones existentes no celular do acidentado.

Sendo assim, o SAMU lançou a idéia de que todas as pessoas acrescentem na sua longa lista de contatos o NUMERO DA PESSOA a contatar em caso de emergência.

…

ATENÃO:

Update 14/06/2010: Após alguns comentarios dos leitores deste blog e pesquisas quanto a esta informação, PEÇO QUE DESCONSIDEREM ESTE ARTIGO, também peço desculpas aos leitores deste blog por ter publicado uma informação falsa. Gostaria também de agradecer aos leitores que comentaram sobre este artigo, me orientando sobre tal informação.