O marido de uma mulher ficou meses na cama de um hospital entrando e saindo de coma devido a uma doença. A mulher estava ao seu lado todos os dias. Certo dia o velho acordou, e fez um gesto para que a mulher chegasse mais perto dele. Ela foi e sentou junto dele na cama, e então o marido, com os olhos cheios de lágrimas, começou a falar:

“Você sabe que? Você esteve comigo por todos esses anos ruins.

Quando fui despedido, você estava lá para me consolar.

Quando meu negócio foi a falência, você ajudou-me a continuar.

Quando levei um tiro, você cuidou de mim.

Quando perdemos nossa casa, você disse que tudo ia ficar bem.

Quando minha saúde começou a definhar, você continuou ao meu lado….Quer saber…?”

A mulher sorriu, e emocionada perguntou, “O que, amor?”

“Você me dá um puta azar. Vai pro inferno, mulher!”

“O amor é como capim: você planta ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.”

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“Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês.”

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“Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)”

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“Comer puta é igual Bungee Jump: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!”

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Aos 03 anos você o chama….. Piupiu
Aos 10 anos você o chama… Bilau
Aos 20 anos você o chama… Cacete
Aos 25 anos você o chama… Pica
Aos 30 anos você o chama… Pau
Aos 35 anos você o chama… Rola
Aos 40 anos você o chama… Caralho
Aos 50 anos você o chama… Membro
Aos 60 anos você o chama…. Pênis
Após os 65 anos você o chama…
Chama…Chama…Chama…

E o filho da puta não responde nem fudendo!

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:

- Aqui vai um problema: um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 45 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é: quantos anos eu tenho?

(Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior).

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?
E Joãozinho responde:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO babaca, e ele tem 22 anos!

Este vídeo do Programa do Jô em que o Jô Soares conta piadas sobre testículos é muito bom, ao menos eu gostei, ele faz uma ótima interpretação da piada realmente um vídeo para quem quer rir muito. Ou não!

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Vale a pena rir de novo, é bém provavel que você já tenha lido esta piada, mas o que vale é a risada e todos nós sabemos que rir faz muito bem!

PORQUE AS MULHERES ENLOUQUECEM OS HOMENS?

Mulher – Onde você vai?
Homem – Vou sair um pouco.
Mulher – Vai de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem gasolina?
Homem – Sim…. coloquei.
Mulher – Vai demorar?
Homem – Não… coisa de uma hora.
Mulher – Vai a algum lugar específico?
Homem – Não… só rodar por aí.
Mulher – Não prefere ir a pé?
Homem – Não… vou de carro.
Mulher – Traz um sorvete pra mim!
Homem – Trago… que sabor?
Mulher – Manga.
Homem – Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher – Na volta?
Homem – Sim… senão derrete.
Mulher – Passa lá, compra e deixa aqui.
Homem – Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher – Ahhhhh!
Homem – Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher – Mas você não gosta de manga!
Homem – Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher – Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem – Eu não gosto também.
Mulher – Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem – Ok! Beijo… volto logo….
Mulher – Ei!
Homem – O que?
Mulher – Chocolate não… Flocos…
Homem – Não gosto de flocos!
Mulher – Então traz de manga pra mim e o que quiser pra você.
Homem – Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher – Você está sendo irônico?
Homem – Não tô não! Vou indo.
Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem – Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher – Depois não… quero agora!
Homem – Tá bom! (Beijo.)
Mulher – Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem – Com o meu.
Mulher – Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem – Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher – Tá precisando?
Homem – Não sei… vou ver quando sair!
Mulher – Demora não!
Homem – É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher – Ei!
Homem – Que foi agora?
Mulher – Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem – Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem – O que quer dizer?
Mulher – Nada… nada não!
Homem – Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher – Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem – Como é o quê?
Mulher – Homens!
Homem – Generalizando ou falando de mim?
Mulher – Generalizando.
Homem – Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher – Tá bom… então vai.
Homem – Vou.
Mulher – Ei!
Homem – Que foi, cacete?
Mulher – Leva o celular, estúpido!
Homem – Pra quê? Pra você ficar me ligando?
Mulher – Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem – Não… pode deixar…
Mulher – Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem – Ok, meu amor… desculpe-me se fui grosso. Tá… eu te amo!
Mulher – Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem – Pra quê?
Mulher – Sei lá! Joguinho!
Homem – Você quer meu celular pra jogar?
Mulher – É.
Homem – Tem certeza?
Mulher – Sim.
Homem – Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher – Não sei mexer naquela lata velha!
Homem – Lata velha? Comprei pra gente mês passado!
Mulher – Tá… ok…. então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem – Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher – É?
Homem – É.
Mulher – Então onde está?
Homem – O quê?
Mulher – O que deveria estar no celular mas não está…
Homem – Como!?
Mulher – Nada! Esquece!
Homem – Tá nervosa?
Mulher – Não… tô não…
Homem – Então vou!
Mulher – Ei!
Homem – O que ééééééé, caralho?
Mulher – Não quero mais sorvete não!
Homem – Ah é?
Mulher – É!
Homem – Então eu também não vou sair mais não!
Mulher – Ah é?
Homem – É.
Mulher – Oba! Vai ficar comigo?
Homem – Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher – Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem – Não… vou dormir, só isso!
Mulher – Está nervoso?
Homem – Claro, porra!!!
Mulher – Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem – Ah, vai tomar no cú.

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz:

- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.
Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse:

- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou:

- Nossos parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:

- Qual é o assunto?

- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

- E o seu? O que ele faz?

- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram:

- Nossa que decepção para você!

- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande “sortudo”!
Ele fez aniversária semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.

UM SILÊNCIO ABSOLUTO TOMOU CONTA DO AMBIENTE!

Na aula de sociologia política de uma determinada escola, a professora passou um trabalho para as crianças, elas teriam que trazer para a próxima aula uma definição sobre o que é política.

Sendo assim Joãozinho procurou seu pai:

- Papai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país, etc.

- Não entendi. Dá para explicar melhor?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
- Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?

- Mais ou menos, papai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.

Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.

Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.

Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

- Papai, agora acho que entendi o que é política.

- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Bom pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!

O que será que Bill Gates, Microsoft, Windows e você tem em comum?

Vamos por etapas:

Bill Gates – É o terceiro homem mais rico do mundo, segundo a revista americana Forbes.

Microsoft – É a maior empresa de software e serviços de computação do mundo.

Windows – É o Sistema Operacional mais usado no mundo.

Você – ? … Bom se você quiser mesmo saber, pergunte para o Windows!

Para obter a resposta use a calculadora do Windows, faça o seguinte:

Vá ao Menu Iniciar – Programas – Acessórios – Calculadora
Clique no Menu da Calculadora e na opção Exibir mude para opção Científica.

Agora digite 12237514 e depois pressione a tecla F5 …

Foi a calculadora do Windows que te deu a resposta e eu não tenho culpa, mas se você ficou nervoso(a) com a brincadeira tenha muito cuidado com a Acidez Mental, foi lá que eu aprendi.

Jô Soares contando o caso (piadinha) do cara que engoliu sem querer seu olho de vidro quando o tirou para higienizar, o cara passou a ter uma prisão de venter terrivel então decidiu ir ao proctologista…
Agora o Jô conta o resto!

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