Frequentemente, no nosso dia-a-dia, percebemos coisas que inevitavelmente se atraem. Algumas delas engraçadas, outras curiosas e ainda as dolorosas.

Vejamos algumas, apenas algumas “coisas que se atraem!”

01 – Mãos e seios.
02 – Olhos e bunda.
03 – Nariz e dedo.
04 – Pobre e funk.
05 – Mulher e vitrines.
06 – Homem e cerveja.
07 – Queijo e goiabada.
08 – Chifre e dupla sertaneja.
09 – Carro de bêbado e poste.
10 – Tampa de caneta e orelha.
11 – Moeda e carteira de pobre.
12 – Tornozelo e pedal de bicicleta.

… Quer mais?

13 – Jato de mijo e a tampa do vaso.
14 – Leite fervendo e fogão limpinho.
15 – Político e dinheiro público.
16 – Dedinho do pé e ponta de móveis.
17 – Camisa branca e molho de tomate.
18 – Tampa de creme dental e ralo de pia.
19 – Café preto e a toalha branca da mesa.
20 – Dezembro na Globo e Roberto Carlos.
21 – Chave trancando a porta e telefone tocando.
22 – Chuva e carro trancado com a chave dentro.
23 – Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico.
24 – Segunda feira e sono.
25 – Bebedeira e mulher feia.

Lembrando que essas “coisas”, fazem parte do cotidiano do ser humano e é inevitável passar o dia sem ter feito nehuma delas.

Ou você consegue essa façanha?

Conheça algumas das maiores mentiras do mundo, sem dúvida você já ouviu e provavelmente já falou alguma dessas mentiras, ou você vai mentir novamente?

01 – Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

02 – Não nos procure, nós o procuraremos.

03 – Pode deixar que eu te ligo.

04 – Puxa, como você emagreceu!

05 – Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!

06 – Pague a minha parte, depois eu te pago.

08 – Eu só bebo socialmente.

09 – Eu estava passando por aqui e resolvi subir.

10 – Estou te vendendo a preço de custo.

11 – Não vou contar pra ninguém.

Já acessou o Só na Boa hoje?

O conhecimeto é a única coisa que  o homem leva consigo quando morre, portanto resolvi compartilhar com vocês um pouco do que eu sei e aprendi, assim deixarei meu legado como herança ao mundo.

Isso tá uma bosta, chega de enrolação, vamos ver o que você deve saber antes de morrer…

1 – O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

2 – Em 1997 as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

3 – Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

4 – Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.

5 – As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.

6 – As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.

7 – O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

8 – Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

9 – Só um alimento não se deteriora: o mel.

10 – Os golfinhos dormem com os olhos abertos.

11 – Um terço de todos os sorvetes vendidos no mundo é de baunilha.

12 – As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.

13 – O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.

14 – Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

15 – O ‘quack’ de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

16 – O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

17 – É impossível espirrar com os olhos abertos.

18 – ‘J’ é a única letra que não aparece na tabela periódica.

19 – Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

20 – Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

21 – Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

22 – 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.

23 – É humanamente impossível lamber o própri cotovelo.(Aproximadamente 80% das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo!).

Um fato curioso aconteceu na cidade de Wellington, Nova Zelândia, um jovem de 23 anos foi encontrado morto em um cinema  após ter assistido o mais novo filme da saga Crepúsculo, também conhecido como Twilight: Eclipse.

Em entrevista coletica a imprensa, a polícia disse que a morte do homem não levanta suspeita de assassinato e  ele não apresentava ferimentos visíveis.

O corpo foi encontrado por um funcionário do cinema. O rapaz aparentemente não tinha residência fixa na cidade e foi ao cinema sozinho. O cinema permanecerá fechado até os investigadores terminarem de examinar o local.

Imagino que o rapaz estava muito deprimido para ir assistir o mais novo filme da saga Crepúsculo, Twilight: Eclipse, que gira em torno de uma suruba um triângulo amoroso entre a danadinha Bella, o vampiro biba Edward Cullen e lobisomem bombado Jacob Black.

Concordo com o Judão, o cara morreu de rir daquele  vampiro biba, que não come a Bella nem deixa o lobisomem comer.

A Copa do mundo já está quase acabando e eu ainda não toquei uma vuvuzela na orelha de ninguém, é já passou da hora de fazer isso, já ouvi tantas que até na calada da madrugada continuo ouvindo.

Mas agora, graças ao Dr.Peper eu tenho a “minha” vuvuzela virtual alheia e posso compartilhar com vocês sem compartilhar baba, pois essa não precisa soprar é só clicar, menos mal né?

E aí ta esperando o que mete a boca, toca “minha” vuvuzela!

Putz, fala sério…
Ditado twittado: “A Vuvuzela é como punheta. Só é bom para quem toca”.

Em tempos de Copa do Mundo, a comparação entre Pelé e Maradona é inevitável e a rivalidade entre eles é antiga. Sempre quando têm a oportunidade de conceder uma entrevista coletiva, eles se alfinetam, mas afinal de contas, quem é o melhor?

Pelé ou Maradona?

Para ajudar a responder esta questão, veja alguns dados comparativos e tire suas próprias conclusões:

Dadoa aferidos por: AcidezMental

E aí já tem sua comclusão? deixe seu comentário.

De quatro em quatro anos, se reunem 32 seleções de futebol para disputar a Copa do Mundo. O evento foi criado em 1928 pelo francês Jules Rimet logo após assumir o comando da FIFA (Federation International Football Association).

O primeiro país em que ocorreu a Copa do Mundo foi no Uruguai em 1930, no qual haviam 16 seleções, todas convidadas, sem a necessidade de eliminatórios como há hoje em dia, o país sede foi campeão, e por quatro anos ficou com a taça, nomeada Jules Rimet.

O período entre 1942 à 1946 não houve Copa do Mundo, por causa da 2ª Guerra Mundial.

Os machos de plantão costumam, insensivelmente, chamar a TPM de frescura feminina, mas todos os meses os hormônios transformam o corpo feminino em uma máquina de pinball viva, com dezenas de luzinhas piscando em seu interior e causando dores de cabeça, câimbras, nevralgias, dor no estômago, acne, desmaios, estresse, rompantes emocionais etc. E assim como acontece no fliperama, qualquer mau jeito de sua parte vai dar “tilt”.

Existe um bando de homens sortudos (me incluo) que já se relacionaram com garotas que atingem no máximo um choro recatado quando no período das três letrinhas, mas também aqueles (me incluo também) que já viram sua parceira se transformar num refugo de O Exorcista, vomitar verde, girar a cabeça e gritar que vai comer seu fígado com ervilhas e um bom Chianti. Para este segundo grupo, elencamos dez dicas para sobreviver ao cataclismo e manter seu relacionamento bem saudável:

1. Anote na agenda: não é difícil calcular um ciclo menstrual, então saiba que a mais ou menos 28 dias de uma crise histérica sobre a salada não ter azeitonas o bastante, você enfrentará outra e faça um lembrete por escrito ou dançará. Se você for realmente um cara de sorte, esse é o momento no mês onde ela quer ficar sozinha e não te ver. Acate o pedido da moçoila e fuja.

2. Evite assuntos polêmicos no período: só lembrando que qualquer assunto será polêmico, ou seja, não fale. Só responda. E sempre dando a razão a ela. E por favor, não entre em brigas se ela quiser uma. Você não vai perder pontos de masculinidade nessa.

3. É normal ela não querer sexo: num estudo do Hospital das Clínicas com 513 mulheres, 84% afirmaram perder o desejo sexual quando na TPM. Somente 15% mostraram um aumento na vontade de transar. Se sua namorada estiver no primeiro grupo, tenha paciência e não insista. Se estiver no segundo, parabéns.

4. Nunca diga a ela que ela está na TPM: nenhuma mulher em sã consciência gosta de ser considerada uma maníaca psicopata na pré-menstruação e poucas admitem que sejam afetadas por ela. Se você entender que tudo se deve aos hormônios (e não à personalidade) vai saber que não deve fazer piadas ou comentários a respeito. Finja que nada acontece.

Sabe aquelas expressões, coisas ou atitudes que quando ouvimos ou testemunhamos nos deixa arrepiados até os cabelinhos do fiofó?

Pois é, relaciono aqui apenas e somente 10 delas, porque ninguém merece…

1. Acessar a internet depois da meia noite!
É um clássico entre os fudidos… O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito. Aí é despedido do emprego e fica mais fudido ainda…

2. Comprar iPhone no MercadoLivre
Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 199,00? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

3. Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…

4. Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

5. Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos lombriguentos.