Frequentemente, no nosso dia-a-dia, percebemos coisas que inevitavelmente se atraem. Algumas delas engraçadas, outras curiosas e ainda as dolorosas.

Vejamos algumas, apenas algumas “coisas que se atraem!”

01 – Mãos e seios.
02 – Olhos e bunda.
03 – Nariz e dedo.
04 – Pobre e funk.
05 – Mulher e vitrines.
06 – Homem e cerveja.
07 – Queijo e goiabada.
08 – Chifre e dupla sertaneja.
09 – Carro de bêbado e poste.
10 – Tampa de caneta e orelha.
11 – Moeda e carteira de pobre.
12 – Tornozelo e pedal de bicicleta.

… Quer mais?

13 – Jato de mijo e a tampa do vaso.
14 – Leite fervendo e fogão limpinho.
15 – Político e dinheiro público.
16 – Dedinho do pé e ponta de móveis.
17 – Camisa branca e molho de tomate.
18 – Tampa de creme dental e ralo de pia.
19 – Café preto e a toalha branca da mesa.
20 – Dezembro na Globo e Roberto Carlos.
21 – Chave trancando a porta e telefone tocando.
22 – Chuva e carro trancado com a chave dentro.
23 – Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico.
24 – Segunda feira e sono.
25 – Bebedeira e mulher feia.

Lembrando que essas “coisas”, fazem parte do cotidiano do ser humano e é inevitável passar o dia sem ter feito nehuma delas.

Ou você consegue essa façanha?

Conheça algumas das maiores mentiras do mundo, sem dúvida você já ouviu e provavelmente já falou alguma dessas mentiras, ou você vai mentir novamente?

01 – Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

02 – Não nos procure, nós o procuraremos.

03 – Pode deixar que eu te ligo.

04 – Puxa, como você emagreceu!

05 – Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!

06 – Pague a minha parte, depois eu te pago.

08 – Eu só bebo socialmente.

09 – Eu estava passando por aqui e resolvi subir.

10 – Estou te vendendo a preço de custo.

11 – Não vou contar pra ninguém.

12 – Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.

13 – Somos apenas bons amigos.

14 – Que lindo é o seu bebê.

15 – Pode contar comigo!

16 – Você está cada vez mais jovem.

17 – Eu nem reparei que você usava peruca.

18 – Nunca broxei antes.

19 – Você foi a melhor transa que eu já tive.

20 – Não contém aditivos químicos.

21 – Estou sem troco, leve um chiclete.

22 – Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.

23 – Essa roupa é a sua cara.

24 – Eu não pude evitar.

25 – Tudo o que é meu, é seu.

26 – Eu não sou candidato.

27 – Só vou pôr a cabecinha.

28 – O trabalho engrandece o homem!

29 – Isso nunca aconteceu comigo.

30 – Isto vai doer mais em mim do que em você.

31 – Dinheiro não traz felicidade.

32 – Você sempre foi a única.

33 – Eu nem estava olhando.

34 – Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.

35 – A amizade é o que importa.

36 – Juro que não estava sabendo.

37 – Não fui eu que contei.

38 – Eu liguei, mas ninguém atendeu.

39 – Nunca te traí.

40 – Eu nunca falei nenhuma dessas mentiras acima.

Já acessou o Só na Boa hoje?

Isso tá uma bosta, chega de enrolação, vamos ver o que você deve saber antes de morrer…

1 – O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

23 – É humanamente impossível lamber o própri cotovelo.(Aproximadamente 80% das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo!).

Um fato curioso aconteceu na cidade de Wellington, Nova Zelândia, um jovem de 23 anos foi encontrado morto em um cinema  após ter assistido o mais novo filme da saga Crepúsculo, também conhecido como Twilight: Eclipse.

Em entrevista coletica a imprensa, a polícia disse que a morte do homem não levanta suspeita de assassinato e  ele não apresentava ferimentos visíveis.

O corpo foi encontrado por um funcionário do cinema. O rapaz aparentemente não tinha residência fixa na cidade e foi ao cinema sozinho. O cinema permanecerá fechado até os investigadores terminarem de examinar o local.

Imagino que o rapaz estava muito deprimido para ir assistir o mais novo filme da saga Crepúsculo, Twilight: Eclipse, que gira em torno de uma suruba um triângulo amoroso entre a danadinha Bella, o vampiro biba Edward Cullen e lobisomem bombado Jacob Black.

Concordo com o Judão, o cara morreu de rir daquele  vampiro biba, que não come a Bella nem deixa o lobisomem comer.

A Copa do mundo já está quase acabando e eu ainda não toquei uma vuvuzela na orelha de ninguém, é já passou da hora de fazer isso, já ouvi tantas que até na calada da madrugada continuo ouvindo.

Mas agora, graças ao Dr.Peper eu tenho a “minha” vuvuzela virtual alheia e posso compartilhar com vocês sem compartilhar baba, pois essa não precisa soprar é só clicar, menos mal né?

E aí ta esperando o que mete a boca, toca “minha” vuvuzela!

Pelé ou Maradona?

Para ajudar a responder esta questão, veja alguns dados comparativos e tire suas próprias conclusões:

Dadoa aferidos por: AcidezMental

E aí já tem sua comclusão? deixe seu comentário.

O primeiro país em que ocorreu a Copa do Mundo foi no Uruguai em 1930, no qual haviam 16 seleções, todas convidadas, sem a necessidade de eliminatórios como há hoje em dia, o país sede foi campeão, e por quatro anos ficou com a taça, nomeada Jules Rimet.

O período entre 1942 à 1946 não houve Copa do Mundo, por causa da 2ª Guerra Mundial.

Estádio Centenário - Montevidéu, Uruguai

Uruguai (1930)	Itália (1934)	Itália (1938)
Uruguai (1950)	Alemanha (1954)	Brasil (1958)
Brasil (1962)	Inglaterra (1966)	Brasil (1970)
Alemanha (1974)	Argentina (1978)	Itália (1982)
Argentina (1986)	Alemanha (1990)	Brasil (1994)
França (1998)	Brasil (2002)	Itália (2006)

? (2010) ?

ALGUMAS CURIOSIDADES DA COPA:
Primeiro Gol: Lucien Laurent aos 19′ no jogo França 4 x 1 México em 13 de Julho de 1930.

Gol mais rápido: Hankan Sukur no jogo Coréia do Sul 2 x 3 Turquia em 2002 (disputa do 3º lugar).

Maior(es) goleada(s): Hungria 10 x 1 El Salvador (1982);
Hungria 9 x 0 Coreia do Sul (1954);
Iugoslávia 9 x 0 Zaire (1974).

Jogo com o maior número de gols: Áustria 7 x 5 Suíça (1954) -- 12 gols.

Maior goleada em eliminatória: Austrália 31 x 0 Samoa Americana (2001).

O Brasil é o único país do mundo a participar de todas as Copas do Mundo.

Cenas da primeira Copa do Mundo, Uruguai 1930

Existe um bando de homens sortudos (me incluo) que já se relacionaram com garotas que atingem no máximo um choro recatado quando no período das três letrinhas, mas também aqueles (me incluo também) que já viram sua parceira se transformar num refugo de O Exorcista, vomitar verde, girar a cabeça e gritar que vai comer seu fígado com ervilhas e um bom Chianti. Para este segundo grupo, elencamos dez dicas para sobreviver ao cataclismo e manter seu relacionamento bem saudável:

1. Anote na agenda: não é difícil calcular um ciclo menstrual, então saiba que a mais ou menos 28 dias de uma crise histérica sobre a salada não ter azeitonas o bastante, você enfrentará outra e faça um lembrete por escrito ou dançará. Se você for realmente um cara de sorte, esse é o momento no mês onde ela quer ficar sozinha e não te ver. Acate o pedido da moçoila e fuja.

2. Evite assuntos polêmicos no período: só lembrando que qualquer assunto será polêmico, ou seja, não fale. Só responda. E sempre dando a razão a ela. E por favor, não entre em brigas se ela quiser uma. Você não vai perder pontos de masculinidade nessa.

3. É normal ela não querer sexo: num estudo do Hospital das Clínicas com 513 mulheres, 84% afirmaram perder o desejo sexual quando na TPM. Somente 15% mostraram um aumento na vontade de transar. Se sua namorada estiver no primeiro grupo, tenha paciência e não insista. Se estiver no segundo, parabéns.

4. Nunca diga a ela que ela está na TPM: nenhuma mulher em sã consciência gosta de ser considerada uma maníaca psicopata na pré-menstruação e poucas admitem que sejam afetadas por ela. Se você entender que tudo se deve aos hormônios (e não à personalidade) vai saber que não deve fazer piadas ou comentários a respeito. Finja que nada acontece.

5. Não faça surpresas: das duas, uma, ou ela estará deprimida ou ansiosa, assim surpreendê-la com algo grande ou importante pode causar problemas sérios. Pequenos agrados como dar flores ou bombons caem bem, mas nem pense em chegar com aquela TV LED de 42 polegadas que vocês estavam discutindo se compravam ou não há semanas ou assistirá à reencenação do cerco a Stalingrado ali mesmo na sua sala.

6. Não estranhe seus hábitos alimentares: tem mulheres que durante o período pré-menstrual não querem comer absolutamente nada, mas a maioria torna-se um Obelix de saias e sim, consegue devorar um javali sozinha. Mais uma vez ponha a culpa nos hormônios e contente-se que de que ela não está grávida ou pediria pizza de sardinha com chantilly.

7. Pequenas coisas são superlativadas: fale a verdade, depois de um tempo de relacionamento você já sabe quais são as coisas que irritam a sua amada, portanto na época da TPM essas pequenas manias vão ganhar um status de problema de estado. Sendo assim, nada de assento da privada levantado, louça suja na pia, lixo lotado, tolha de banho molhada na cama e outras coisas tão explosivas.

8. Não mencione as espinhas no rosto dela: repita mentalmente por 100 vezes: “espinhas são charmosas” e o problema acaba.

9. Não tente solucionar o problema da TPM: ela sabe o que é bom para combater os sintomas do momento, já que enfrenta isso desde os 13 anos de idade. Ficar oferecendo chazinhos ou remédios não vai adiantar nada, quando a cura são 18 barras de chocolate. Deixe que ela resolva o problema e limite-se a buscar o que ela pedir.

10. Não fique desesperado se nada disso funcionar: se ainda não acharam uma solução médica-científica para a TPM, então você não vai querer encontar aqui a palavra final, não é?

Via: Beleza Terra

Pois é, relaciono aqui apenas e somente 10 delas, porque ninguém merece…

1. Acessar a internet depois da meia noite!
É um clássico entre os fudidos… O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito. Aí é despedido do emprego e fica mais fudido ainda…

2. Comprar iPhone no MercadoLivre
Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 199,00? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

3. Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…

4. Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

5. Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos lombriguentos.

6. Ligação a cobrar!
A ligação a cobrar é coisa típica de pobre, que não tem um puto para gastar em ligações e usam o famoso “9090″ ou “Novezeronovezero”. O resultado de uma ligação dessa é um tiro no pé do babaca que atende, pois o valor é em média 7 vezes mais caro. 99,9% dessas ligações saem de celulares pai-de-santo.

7. Celular pai-de-santo!
Você é um fudido que não tem grana pra comprar uma porra de cartão de 10 pratas pro teu celular? Joga essa merda fora! Aquela desculpa “Meu celular tá fora de área… Me empresta o seu?” já não cola mais.

8. Sacudir a lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar!
Bom, além de pobre é retardado. Desde quando lâmpada volta a funcionar depois de queimada só porque a criatura resolveu sacudir o treco?

9. Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…

10. Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa…
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai… Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu… Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve…

Isso são apenas 10 coisas de pobre, quer ver mais? Acesse: AcidezMental